Введение
В своей предыдущей карьере лингвиста я помогал своим студентам развивать когнитивный интеллект. В своей нынешней карьере учителя жизненной мудрости я помогаю своим ученикам развивать духовный интеллект.
Преподавая курс о полноценном браке, который я веду сейчас как один из курсов по жизненной мудрости, я заметил, что многим ученикам приходится в первую очередь учиться навыкам общения, то есть они должны развить эмоциональный интеллект прежде чем развивать духовный интеллект.
Я начал предлагать коучинг, а не курс по общению, потому что я также хочу, чтобы мои ученики применяли полученные знания на практике.
Этот коучинг включает в себя следующие семь навыков общения:
- Как познакомиться с другими
- Как правильно оценивать людей, которых вы встречаете впервые
- Как слушать партнера по общению
- Как раскрыться перед партнером по общению
- Как выразить свои наблюдения, мысли, эмоции и потребности партнеру по общению
- Как передать свои аргументы партнеру по общению
- Как признать аргументы партнера по общению
В этом посте я хотел бы поделиться с вами основными элементами третьего навыка - как слушать партнера по общению.
Распространенная проблема
Слушание - одна из важнейших основ успешного общения, но немногие люди научились слушать просто потому, что у них не было никого, кто мог бы их научить или кому они могли бы подражать. В этом отношении можно сказать, что слушание - потерянное искусство в общении. Эта проблема очень широко распространена, независимо от уровня когнитивного интеллекта.
Основные барьеры
Существует множество барьеров, которые мешают многим из нас слушать так, как это необходимо для успешного общения. Ниже основные из них:
- Сравнивать себя с другими. Тогда мы становимся занятыми, думая о себе. Вот два типичных примера такого сравнения: кто умнее, богаче и/или здоровее; кто страдает больше.
- Пытаться читать мысли и эмоции партнера по общению. Тогда мы перестаем верить в то, что он говорит, и/или перестаем обращать внимание на то, что он говорит.
- Готовиться к тому, как реагировать на партнера, пока он еще говорит. Тогда наш разум наполняется этой подготовкой.
- Фильтровать то, что он говорит. Тогда мы слушаем только то, что нас интересует, и перестаем обращать внимание на то, что нас не интересует, особенно когда это нам неудобно.
- Заранее относиться негативно к тому, что говорит партнер. Тогда наша реакция на его слова становится автоматической.
- Мечтать, ассоциируя то, что он говорит, с тем, что мы уже знаем. Тогда мы отдаляемся от его слов и погружаемся в свой собственный мир.
- Совмещать содержание его слов с нашим собственным опытом. Тогда наш разум наполняется собственным опытом, а не тем, что он говорит.
- Давать советы партнеру. Возможно, он только хочет, чтобы его слушал кто-то другой. Тогда мы заканчиваем наше общение, не дослушав мысли и эмоции, которые он хочет донести до нас.
- Сталкиваться с партнером. Мы обращаем внимание только на наши разногласия и никогда не отказываемся от своих аргументов.
- Быть всегда правым. Чтобы доказать это, мы искажаем факты, повышаем голос, оправдываемся и/или обвиняем партнера. Поэтому мы не можем принять его критику и не позволяем указывать на наши ошибки.
- Неожиданно менять тему. Когда нам кажется, что тема скучна или неудобна, мы пытаемся избежать скуки или неудобства, меняя тему.
- Всегда соглашаться с тем, что говорит партнер. Мы ошибаемся, думая, что сможем избежать конфликта и ему понравимся, если всегда будем с ним соглашаться.
Четыре шага к эффективному слушанию
Мы можем предпринять, например, следующие четыре шага, чтобы преодолеть эти барьеры и стремиться к эффективному общению:
- Слушать активно - уточнить то, что партнер хочет сказать, расспросив его о дополнительных деталях, предыстории и/или ситуации; перефразировать своими словами то, что, по нашему мнению, он сказал; передать ему, что мы думаем и/или чувствуем из того, что он нам сказал
- Слушать с эмпатией - не забывать о том, что мы все боремся в жизни как физически, так и духовно, хотя мы не обязаны соглашаться с тем, как каждый из нас борется в жизни; спрашивать себя, откуда взялись его гнев и страх, какую опасность он испытывает, и о чем он просит
- Слушать с открытым сердцем - не осуждать партнера заранее и не обвинять его; не закрывать уши от того, что неприятно слышать
- Слушать осознанно - убеждаться, что содержание того, что говорит партнер, соответствует его тону голоса, выражению лица и позе